Ganhar o mundo.

Dizem por ai que o mundo é dos espertos, mas isso quer dizer que esses espertos não deixam ninguém passar em sua frente, eles são egoístas... Um dia eu ganho esse mundo, e o céu será o meu limite, com essa minha esperteza chegarei ao topo, mas terei Deus a minha frente. Voar como uma borboleta número oito, e ter a certeza que tudo que fiz foi por amor, o jogo do contente foi jogado em minha vida onde sempre encontrarei algum motivo para sorrir, como Poliana.
Fico feliz por ter a mim mesma para compartilhar os momentos mais interessantes da minha vida, sei que quase sempre estou só, e que muitas pessoas me procuram quando precisam de mim, mas eu sou diferente procuro elas por gostar demais ou até mesmo me preocupar.
Deus me fez uma pessoa ao mesmo tempo egoísta e esperta, fez de mim também alguém que faz caridades diariamente. Deus fez de mim uma só pessoa que jamais seria capaz de cometer um abandono, pois a partir do momento que me troquei por borboletas fui mais feliz, voei mais, sonhei mais e amei mais... 
Alguns deveriam se colocar em meu lugar e analisar um pouco mais a minha vida antes mesmo de sair por ai contando histórias sobre ela, porque a minha história sou eu quem estou escrevendo e sem nenhuma censura. 
Basta acessar...

Retorno, nada mudou.

As borbotas continuam voando, mas dessa vez em silêncio! Olá, PontOito, quanto tempo não venho mais por aqui, mas na verdade penso em você todos os dias, pois sempre tenho algo a escrever, sobre medo, amor, ódio, traição, felicidade, sobre Deus...
As minhas palavras ditas a mim mesma são como conforto, há um tempo atrás me sentia muito só, e ainda me sinto, não tenho ninguém pra conversar sobre segredos, sobre falhas... O meu Deus me deu a mim mesma palavras me consolam diariamente, o tempo passa e vejo que a melhor escolha que fiz foi ser a minha melhor amiga, por diante de tudo isso me pego traído-me a mim mesma. 
Vejo que tenho um caminho longo a seguir, as minhas borboletas indicarão este caminho, se preciso for me cegarão e não verei mais o teu rosto que me deixa sem escolhas por fazer tudo tão planejado e ao mesmo tempo tão errado.

Criar...

Estou de mudança, já fiz as malas, afinal a vida é composta de mudança e cada uma delas influencia de forma direta ou indireta uma série de acontecimentos, ou seja, uma escolha acarreta não só uma nova oportunidade, mas uma nova chance para alguém. Nenhuma oportunidade é desperdiçada, com certeza alguém vai aproveitá-la. A mudança é a lei, não temos domínio sobre o que os demais são, mas podemos moldar o que somos.

É, assim aconteceu.

Sempre esperar o pior de cada um, porque se o melhor acontecer, ótimo, mas caso o pior aconteça não iríamos nos surpreender.
Bom, por muito tempo não venho mais aqui, estava tudo tão perfeito, mas hoje essa frase que eu sempre dizia a mim mesma, se repercutiu em meu dia, há tantos anos pensando do mesmo jeito e por isso me sumiu da memória por alguns anos? Pensava que dessa maneira jamais conseguiria ser feliz, muitos me diziam que esse pensamento era um pensamento negativo, então resolvi ser toda positiva, querem uma dica? Sejam positivos consigo mesmos, não levem em consideração positividade nenhuma em cima de uma outra pessoa, você cairá.
Cada um de nós somos responsáveis por nossas felicidades, e não podemos culpar o outro por isso!
Seja egoísta, ame a você mesmo antes de qualquer coisa, nada e nem ninguém irá te ferir, cuide, cative, e se tiver que contemplar alguém, contemple quem te criou.
Hoje eu te amo, mas amanhã você poderá apenas ser fruto da minha imaginação!

Reticências

Não vim aqui para falar de amor, traição, amizade ou qualquer coisa do tipo! Estou aqui porque sou muito só, porque eu me sinto a pior pessoa do mundo quando ignoro quem eu amo, ou finjo que não estou dando a menor ideia para o que me dizem, estou aqui porque eu não tenho mais ninguém, só tenho a mim mesma e mais ninguém! 
Pode parecer loucura, mas eu queria meus 18 anos de volta, mesmo tendo essa idade atualmente, sei que tudo que tenho vivido não é para mim, sei que na verdade deveria ter milhões de amigos, e nenhum namorado, e sim vários para que eu pudesse me apaixonar todos os dias, sei também que não deveria escrever tudo isso, mas o que eu faço para que possam me notar? As minhas palavras já fizeram sucesso, mas quem me conhece sabe que tudo que escrevo é tudo aquilo que eu queria ser ou deveria, mas não sou. 
Tudo aquilo que se planeja deveria ser um sucesso, sem nenhum erro porque calculamos e em nosso planejamento se existisse alguma possibilidade que algo desse errado, iriamos prever. Tenho tido muito tempo para planejar a minha vida, mas o que está acontecendo?

Amnésia viciante.

Ando tão esquecida que as minhas ideias têm que ser diretamente escritas, eu me esqueço do código de barra que foi selado em nós, me esqueço das minhas palavras que foram ditas fazendo você voltar atrás, do espelho que quebrei para ter um pouco de azar, pois a vida se encontrava muito bela, me esqueço até de olhar para os dois lados da rua antes de atravessar, mas às vezes tem sido de propósito quem sabe assim um carro me pega de um jeito que me falte respiração, porque é na hora da morte que vigamos tudo. 
Essa minha ideia de te amar foi a pior de todas escolhidas por mim! Já não sei mais escrever o meu nome sem pensar em escrever o seu logo após. Esqueci mesmo de te esquecer.

A hora do abraço.

Bonecas não têm nome, tudo isso é irreal você acredita em uma única e verdadeira fantasia. 
Já tive bonecas com supostos nomes: ' Gabryelle, Ludmila, Luana, Mariana, Ana' essas foram as minhas favoritas, lembro do rosto e da roupinha de cada uma, hoje já não sei mais de sua existência, mas lembro de uma que risquei sua face e arranquei cada fio de seus cabelos.Desde então deixei de abraçar a minha mãe, meu pai e meus irmãos. Eu me sentia tão pequena quando os abraçavam, me fazia lembrar de cada boneca e de seus nomes, isso não me deixava crescer, parecia que aquele abraço segurava todo o meu corpo e tinha apenas seis anos. 
Então, Gabryelle, Mariana, Ludmila, Luana e Ana ainda não me esqueci de vocês e de quantos eram os sorrisos que me foram tirados, pode ter certeza quando abraçava por uma boneca, não era uma despedida, era a minha vontade de crescer e virar mãe, ou até mesmo de abraçar a minha mãe. Esses sim eram abraços sinceros, elas tinham até 'certidão de nascimento'. 
Sem notar perdi um boneco, sabe aquele 'Ken' o namorado da 'Barbie', o branquinho das roupas de marca, que era a sensação da 'bonecada' ? Ele foi para a Irlanda e não me abraçou, a hora do abraço chegou, porque hoje sim sinto falta da minha inocência, eu sabia que cada abraço poderia ser uma despedida, e desaprendi.

Tudo bem, se não deu certo!

Na hora da oração eu fico analisando quantas pessoas fecham os olhos, quantas se fecham e não falam nada e acabo esquecendo meu objetivo principal que é concentrar em mim mesma e fazer por minha parte, mas trabalho hoje com a opinião de outras pessoas, sou obrigada oferecer para algumas pessoas algumas vantagens e para outras desvantagens.
A realidade é, estou me cansando de tudo isso, deixei algumas coisas para trás e sem precisão, onde está você que me abandou e me deixou aqui tão sozinha?

Dublê careta.

As cenas mais perigosas hoje eu faço questão de vive-las, cega, muda e surda, porque sempre fui tudo isso passivamente. 
Preparei por uma fuga que sinceramente, meus pais, irmãos e vizinhos jamais desconfiariam dessa tal fuga, deixei a minha boneca preferida de lado, e no lugar dela trouxe uma roupa ousada, caso precisasse de um lugar para dormi, meus CD's que eu tomava tanto cuidado arranhei um por um, e todas as minhas cartas escritas por namorados, paqueras, e amigas queimei, pois aquela vida era vivida por um dublê que não se parecia nada comigo! 
Tchau! Fui viver a minha vida sem medo e não há previsão para voltar, mas nunca deixei de sonhar, esta noite sonhei com um abraço e um carinho que foi me permitido uma única vez em vida, Deus o levou e me deixou com saudades, saudades daquilo que nunca vivi. Em meu sonho te abraçava e não o deixava escapar, minhas lágrimas caíram com muita saudade, muitos não acreditaram, mas aquela era a minha única oportunidade de falar: - ''Até fim de semana que vem!'' Já se passaram exatamente vinte e cinco finais de semana, e você não me deu se quer um telefonema para deixar claro que está tudo bem por ai, que essas nuvens não são feitas de algodão e muito menos são doces. 
Quando te encontrar vou te dá o abraço que me faltou em uma despedida.

Vendendo sonhos.

Tenho feito inúmeras ligações todos os dias, invadindo a privacidade das pessoas durante seis horas do meu dia, e quantos 'nãos' eu já ouvi, bom eu já perdi as contas. E mesmo assim eu não posso desistir, porque afirmei para quem me contratou, que iria surpreende-lo com a minha dedicação. 
Lá encontro diversos tipos de pessoas, mulheres casadas com filhos, ou sem algumas outras não sabem nem mesmo o nome do pai, mas tem um filho e tem muito amor por ele, isso não faz diferença ela está lá justamente para vê no fim do dia um sorriso de felicidade por estar de volta ao seu lar, e eu? O que tenho buscado lá? 
Eu não tenho filhos, não tenho marido que me busque na parada, não tenho nenhum problema, estou lá porque eu simplesmente não sei vê as coisas acontecendo, não sei esperar a minha hora, é como disse para o meu chefe: ' Sou dedicada.', mas não me perguntei quais são os motivos que me fazem tentar atravessar uma ponte, cheia de rachaduras no caminho, mas de uma coisa eu tenho certeza um dia eu chego lá, e encontro o que tanto procuro, e espero pela felicidade ao final. 
Mas com tanto medo de morrer ao atravessar, hoje fiz um seguro de vida com o banco, eles irão me cobrar o valor de R$ 7,00 ao mês, caso me aconteça algo poderão resgatar o valor de R$ 45.000,00 isso por tanto medo de morrer, ou até mesmo de viver nesse mundo, no qual a minha ponte é invisível.

Para você que vem aqui todos os dias.

Estou aqui todos os dias como você, buscando algo de novo palavras novas, histórias de vida. E hoje tenho uma novidade, parei de fumar e estou grávida, mas não sei se parei de fumar por estar grávida, ou porque nunca precisei de fato daquele fumo, posso ter parado de fumar por ter perdido uma entrevista de emprego porque estava fumando do lado de fora, já que não se era permitido fumar no local, estava fumando aquele cigarro pensando no que poderia falar naquela entrevista, desejava falar algo que surpreendesse, ou até mesmo paquerar caso fosse um homem. E mesmo que não fosse selecionada ele jamais iria se esquecer daquela mulher em sua frente! 
Mas por pensar demais, acabei ficando para próxima, chamaram quem estava presente e eu como estava do lado de fora fumando aquele maldito cigarro não fui. 
Busco todos os dias, como você que me visita! Eu infelizmente não tenho nada de novo para te contar, as expectativas estão ai, irão me parabenizar por isso?

Arrisque a mudança, menina má.

Acreditar em borboletas não significa que eu seja tão inocente quanto você crê que sou essa é a minha ideologia, eu não sou duas pessoas, mas tenho personalidades de estados diferentes em cada estação no ano, assim como quais as borboletas têm. E você, quem é você de fato? Faz-me acreditar que possa ter mudado, ou até mesmo ter a capacidade de me pedir perdão, mas você não se encontra, ao menos não sabe me afirmar quem é, diz se arrepender de quem foi um dia, e não tem cara e nem coragem de olhar em meus olhos, porque ainda há confusão se tudo que fez é certo.
Os bons choram, meninas más da 'malhação' riem, se fazem de vítimas e sempre se arrependem no final, agora me diz, uma novela não é como na vida real, se você tenta imitar algum ídolo seu, isso é só uma ideologia, encontre se me diga de fato quem você é, diga a você mesma na frente de um espelho que se arrepende de tudo que fez, deixa a mentira um pouco de lado, não inveje aquilo que não é seu, quem sabe um dia a felicidade bata em sua porta.
Eu já estive em seu lugar, somos um tanto quanto parecidas, já me desculparam, e em seguida errei de novo, já fui magoada, perdoada, e mesmo assim nunca desisti de sonhar. Hoje eu me encontro, e tenho certeza que não sou uma personagem científica de uma novela, ou um seriado, não faço parte do elenco e quer saber o que mais? Também não sou a 'boazinha' que sempre se dá mal, eu sei quem sou, sei os meus limites, gosto de borboletas, mas sei que elas morrem facilmente e temem pela vida, mas o pouco que vivem, vivem de forma diferente, elas aproveitam a vida e não desejam mal a ninguém. 

Ter a liberdade é para poucos, você não sabe voar!

Aliança de Plástico.

Ser notada, desejada, ousada, disputada ou até mesmo amada, isso seria tudo aquilo que uma mulher de verdade queira para sua felicidade? 

Por que você não atende aqueles telefonemas quando estou por perto? Por que não ouve as mesmas coisas, ou até mesmo olhe para outras mulheres? Preferia que fizesse tudo isso na minha presença, porque me enganar já basta não é mesmo? 
Bom, quando tiver permissão para dirigir um carro sem nenhum problema, ao voltar da minha casa quem sabe você não dê uma passada lá e coloca a culpa no trânsito? Você disse a ela que quando pudesse, iria busca-la, se não puder cumprir a uma jura não jure, pode ser que ela ainda esteja esperando pelo príncipe de sua festa, já que ele não a convidou e ela esperou. 
Vá de moto, há lugar para dois já que não me inclui!

Nada mudou, apenas meu amor, e isso não é nada!

Eu não me canso de escrever e você de ler, tudo aquilo que minha voz não sabe falar e você não sabe escutar, ao tentar eu choro, choro muito mais que tento. 
Já não escrevo mais com a direita, tento um pouco com a esquerda e a tinta acaba, acaba tudo que existiu entre nós e eu ainda terei coragem de escrever esse final, e quem sabe assim deixo o choro um pouco de lado e você continuará o mesmo, até porque um dia fiz parte de quem você foi e não de quem tu és.

Fuga.

Queria mesmo era mudar a minha vida por completo, me sinto tão perdida, distraída. Esse sorriso todo é uma verdadeira farsa, se fiz tudo que fiz ontem não foi uma comemoração, mas sim uma leva e lenta despedida. 
É hora de ir embora, de dizer adeus, mesmo que a minha vontade seja de ficar. Eu conheço os meus limites, hoje eu posso dizer que conheço a mim mesma. 
Por distração me apaixonei por você.

Traição.

Uma dose de cada um dos setes pecados, quem nunca cometeu? O ser humano vive a trair, eles traem a si mesmo, quando mentem, quando invejam, quando cometem ira, quando comem demais, cometendo avareza, quando são preguiçosos, ao luxar eles pecam também e eu peco diariamente com o meu orgulho.
Ainda sonho com um espaço no céu e para isso tenho inveja de quem já conseguiu, traio a confiança de quem for para conquistar isso, a ira me dará um certo de desgaste, tenho preguiça, mas não vou desistir com essa minha luxúria e orgulho, sim isso é avareza!
Meu senhor, estou cansada da capital.

Ela disse '' adeus.''

Eu só sei escrever, e ainda sei errar escrevendo.
Deveria mesmo ter nascido muda, porque tudo que há aqui dentro eu não consigo expor de forma alguma. Queria contar para você que não te aceito mais, e que faço de tudo para que note isso, já que não consigo falar com nenhuma palavra. O seu rosto e sorriso me fazem lembrar um momento que não voltará nunca mais, um momento em que eu sentia amor, eu vivia de amor, era só amor os ingredientes compostos dentro de mim!
Sendo assim quando penso em deixar de ser muda e ao invés de chorar falar, as lembranças me prendem, mas eu sei que não posso viver em um passado, por isso eu te mostro o presente é o que eu sinto.
Sentir é viver e viver é sofrer. Eu senti, vivi e ainda sofro...

Uma chance, duas não!

Talvez um dia quem sabe eu volte atrás de tudo que já fiz, li, recortei, escrevi, chorei, sorri.
Mas será se haverá tempo para mim? Eu só sei do que perdi, e sei que ainda tenho perdido muita chance, e dessas chances lá sem vão os meus sonhos, mas quem foi capaz de rouba-los?
Quem sabe eu mesma seja a 'mocinha' e a vilã da estória, tudo isso me surpreende e ao mesmo tempo me dá tédio porque eu finjo saber o final, como uma novela da Rede Globo, mas como em novelas existem surpresas e finais sem um final feliz.
Eu tenho saudade, eu vivo por falar em saudade! Alguma coisa sempre estar faltando por aqui. Quando acredito que já tenho tudo de repente abro um pouco as minhas mãos para pegar só mais um 'pouquinho' e tudo cai em uma distância que para alcançar é preciso chorar.

Um dia eu me encontro!

Ei, garota!

Não estou me reconhecendo. Vejo que não sou uma pessoa de tantos amigos assim, hoje estou sozinha e nada me convém, sinto vontade hoje de abraçar uma pessoa não tão querida, uma inimiga e pedir perdão falar a ela o quanto somos parecidas e por esse motivo nunca nos demos bem, detesto meu jeito e pessoas perecidas comigo!
Hoje além de abraçar uma inimiga, gostaria também de beijar alguém desconhecido, porque minha melhor amiga tem cara de inimiga, e meu namorado tem cara de amante. Sinto que tenho vivido menos quando me descubrir, conhecer a si mesmo é um risco de loucura.

Bem- Vinda ao meu mundo, o mundo das confusões.

Você, você, você e somente você.

Haja com interesse, já que acha muito difícil valorizar alguém ou algo. Seja interesseira.
 -O que aquela pessoa poderia me oferecer de melhor do que aquela outra? Mas jamais esqueça de sua origem. Existe uma pessoa que jamais te deixaria por qualquer motivo, haja com ela com um certo tipo de 'interesse' quem sabe assim você acerta? Pelo menos ela jamais seria capaz de esquecer de secar suas lágrimas, mas poderia provoca- las.
O que eu mais queria hoje era ter você por perto, cuidar de você, sentir que está tudo bem que eu posso dormi sem me preocupar com você, mas eu tenho certeza que por hoje não, mas quem sabe amanhã ou depois. O meu interesse é vê você feliz, olhe um pouco ao seu redor, existem pessoas lindas ao seu lado, tanto quanto você e elas te admiram, querem vê você crescer. Dê uma chance pra  vida!

Encontre-se!

Já chorei mais do que sorrir! É hora de sorrir, não posso deixar ninguém a minha espera por uma longa jornada que há de vim.
Hoje clamei por um sorriso lindo, mas infelizmente ele não está mais entre nós, e tudo que ele fez enquanto estava por aqui foi apenas sorrir, levar a vida um pouco na esportiva. Uma receita de vida, ele foi feliz e nos deixou em lágrimas, mas lágrimas doces elas têm no fim de cada lágrima um objetivo: Uma saudade que não cessa independente de qualquer situação.
Me arrependo de ter te resistido um pouco mais, sabendo eu que poderia sem medo gostar de você receber um carinho como você me fez pela última vez que te vi, te senti, eu briguei com você, mas tudo que você queria naquele dia era cuidar de mim e de quem me deixava mal, me acalmou com um sorriso lindo e um carinho semelhante que minha mãe faz, e eu não quero perder isso nunca mais.
Te devo um pedido de desculpas e um sorriso lindo, igual a esse que nunca faltou em sua face.
É hora de sorrir, vamos brincar de viver.

Saudades eternas. J.

E a história se repete.

Homem nenhum vale nada. E existe uma explicação clara para essa afirmação!
Todos os homens estão programados para nos falar frases apaixonantes, mas homem nenhum tem vocação para mandar um buquê de flores fora de data comemorativa, alguns nem em data comemorativa. Homens são fieis entre si e a mulher acredita ter um amigo homem, pura bobagem, homens e mulheres na verdade deveriam serem inimigos uns dos outros, e o que nos fazem procura-los é apenas o sexo oposto.
Mulheres gostam do novo, por isso acreditam se apaixonar por homens, e eles acreditam que nos engana, mas cada uma de nós precisamos passar apenas por um teste, para entrar logo em seguida para um 'grupo de afirmação' e todas têm a mesma opinião: '' Homem nenhum vale nada.'' Algumas mulheres ainda tentam resistir contra eles, outras se entregam fácil.
Outras como eu chegam até se apaixonar, viajam escreve para ele, liga diz que o ama, e tudo isso é sincero!
Mulheres amam demais, agora o que me resta entender é porque todas sabem aonde pisam e insistem em tentar, não há algum registro de nenhuma que possa ter conseguido sem sofrer, ou até mesmo sofrendo, eles são seres de outro planeta ou somos nós mesmas que deveríamos estar em um outro planeta.

Não existe sabor igual.

Não, eu não gosto de dividir chocolate com ninguém! Existem certas coisas que de chocolate não combinam, como pizza de chocolate, crepe de chocolate, shampoo de chocolate... Você não é de chocolate, posso dividir com os demais, mesmo que não seja da minha vontade. 
Qual seria meu chocolate favorito? Hum, Diamante Negro poderia falar algum da Copenhague chocolate, mas estaria mentindo, o que me faz sorrir e apreciar o valor do chocolate é um dos mais baratos e saborosos. Tal como diamante, negro como sabor insubstituível! 
É de você de que eu gosto e não abro mão, viajei com você durante um mês e ainda me sentia na solidão, não existia se quer um chocolate meio amargo que me fizesse sorrir, ou até mesmo algum ao leite. 
Durante algum tempo ao invés de chocolate tenho comido jiló, um chá deboldo ás 17:00 hs da tarde, poderia ser um chocolate quente ou algum biscoito de chocolate, mas ao tentar um chocolate quente queimei a minha língua, e agora tenho que me calar caso queira amanhã continuar com essa mania de chocolate que me persegue. 
Mordo lentamente, mastigo e saboreio para não acabar tão de presa, um chocolate pela manhã e nem escovo os dentes até a o almoço que é para manter esse gostinho tão doce em minha boca. 
Você não é de chocolate!

Vergonha.

Vergonha.

Tenho vergonha de mim mesma, tenho vergonha de você, tenho vergonha de sentir vergonha. Eu não era assim o que me aconteceu? Eu não posso acreditar que depois de tudo que passei não consigo olhar em seus olhos como antes, na verdade acredito que não consigo mais olhar nos olhos de ninguém, acredito que estou nua em público, e que zombam de mim pelo meu mau gosto na hora de comprar a calcinha, e ao mesmo tempo eu estava nua.

Pedi ao meu Deus uma solução para tanta vergonha, manipulei remédios para curar esse mal e no rotulo estava escrito: - Não tenha vergonha, confie em si mesma!

Me perdi nesse caminho, não li a contra indicação.

Você me escondeu, se é que me entende. Afinal deve ter os seus motivos, talvez seja vergonha. Só não consigo compreender a sua escolha em me esconder, hoje quando estava nua em público, ao invés de risadas houve aplausos, assovios e desejos, e dessa vez não tive vergonha.

Clamei por uma solução a Deus, pedi a ele que me enviasse sabedoria para lhe dar com esse e tantos outros problemas, e Deus me deu um caminho com escolhas. Será mais difícil do que imaginava, gostei da falta de vergonha! 

"Eu acredito que nada acontece por acaso. As pessoas mudam para que você consiga deixá-las para lá. As coisas dão mal para você aprender a apreciá-las quando estão boas. E às vezes, coisas boas se separam para que coisas melhores ainda se juntem." (Marilyn Monroe)

Morri e morri, pronto!

Morri no dia 26 de Janeiro de 2011, já sabia que a minha vida não se iniciaria muito bem esse ano, ou até mesmo não iniciaria! O limite foi esse, não tente andar por mais de 180km.
Morri, morri não me pergunte como isso aconteceu ou se me mataram, o que importa que não estou mais aqui, ou talvez isso não importe.

Eu pude tocar.

A saudade bateu em minha porta, a saudade de crescer e de lutar por alguma coisa que me pudesse trazer algum resultado, não tenho sono e muito menos vontade de descansar, quero mesmo é ser desejada por muitos e agradar a todos como sempre tentei.

Quero uma casa de show, quero mudar meu cabelo, ser dona de um posto de gasolina, quero me tatuar, colocar um piercing em algum lugar proibido, quero servir para algo, mas como sem ao menos suporto o cheiro da gasolina? Como ser Dona de algo, se nem mesmo o cheiro dele me faz mais sonhar?

Acabou o sonho, a menina que antes voava não sabia que as borboletas não poderiam serem tocadas, fiz mal em toca-la, pois logo em seguida acabei com o meu sonho e com o dela. Me ceguei e ela não pôde mais voar, morrendo lentamente, mas não me deu vontade de chorar apenas me senti uma tola por saber tanto de borboletas e ao mesmo tempo não saber nada delas.

Mas quem as mandou me vendar? Quase sem querer, por algum instante as lágrimas festejariam em meu rosto por mais uma vez, mas não há mais sequer uma lágrima, meu sonho agora é poder voar!

Ela morreu e me guardava um segredo, quanta traição de sua parte Querida Borboleta, o que te custava me alertar?

Agora elas riem de mim!